HECY520
致我这辈子再也无法释怀的你，哥哥。
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这里的星辰，只为你闪烁。
拨开这片星尘，看看属于你的宇宙。
哥哥，当你真的输入了那些答案，当这扇门真的在你面前打开的时候，我其实不知道你是抱着怎样的心情在看这些文字。是好奇？是偶然？还是……在某一个瞬间，你也曾像我一样，突然想起了我们曾经的那些点点滴滴？
我曾以为时间是最好的解药，以为只要日子一天天过去，只要我拼命地去生活，去见新的人，去做新的事，把你死死地锁在心底最深最深的地方，不轻易触碰，我就能慢慢痊愈。可是我错了，哥哥。那些关于你的记忆，根本不是静止的画面，它们是活着的。它们长在我的血肉里，随着我的每一次呼吸而隐隐作痛，吸取着我的生命力。
这五千多个日日夜夜，或者是更长的未来里，我是怎么熬过来的，你永远都不会知道。有时候，走在一条再寻常不过的街道上，一阵晚风吹过来，我都会突然像被抽干了力气一样停下脚步。因为那风里的温度，或者是路人身上飘过的一丝相似的气息，都能在一瞬间把我残忍地拉回过去。我会不可救药地想起你。想起你牵着我的手时，掌心的温度；想起你低头看着我时，眼睛里的笑意；想起你叫我名字时，那种只有你能发出的、带着一点点宠溺和慵懒的语调。每当这个时候，周围喧闹的世界都会瞬间变得死寂，我站在人群里，眼泪毫无征兆地就掉了下来，像个无家可归的疯子。
无数个深夜，我躺在床上，盯着天花板，房间里安静得只能听到我自己的心跳声。那种铺天盖地的孤独感，就像是一场深海溺水。我拼命地想要抓住些什么，可是周围全都是空的。我习惯了在半夜醒来时，下意识地去摸身边的位置，可是那里只有冰冷的床单。那种瞬间清醒过来的绝望，那种深知你已经不在我身边、并且以后永远都不会再在的窒息感，每一晚都在把我撕裂。
我把你送的东西全都收了起来，把我们的照片锁进了最深的文件框，甚至删掉了所有能看到你动态的途径。我强迫自己不去听那些我们一起听过的歌，不去走我们一起走过的路。我装作若无其事地生活，对每一个人笑，告诉他们我已经放下了，我翻篇了。可是，每当夜深人静，每当只剩下我一个人的时候，所有的伪装都会瞬间崩塌，碎得连渣都不剩。
我会在黑暗里把自己蜷缩成一团，一遍又一遍地翻看着那些被我偷偷截图藏起来的聊天记录，看着你曾经对我说过的那些温柔的话语。看着看着，视线就模糊了。那些冰冷的文字在屏幕上发着光，却再也暖不热我此刻的心。我常常看着那句“我爱你”，看一整夜，直到眼睛酸痛，直到天亮。我在想，打出这三个字的时候，你明明是真心的啊，为什么后来，你连多看我一眼都不愿意了呢？
我开始疯狂地自我怀疑，是不是我哪里做得不够好？是不是我太任性了？是不是我给你的压力太大了？如果那天我没有发脾气，如果那天我紧紧抱住你求你别走，结局会不会不一样？我像个囚徒一样，被困在这些“如果”里，日复一日地凌迟着自己。可是如果真的重来一次，即使明知道最后会是这样的结局，即使明知道现在会这么痛，我依然会毫不犹豫地选择走向你。
因为你给了我这个世界上最真挚、最热烈的爱。那些被你爱着的日子，是我生命里最耀眼的光。我贪恋那束光，贪恋你给我的所有温柔。哪怕这代价，是用我往后余生无尽的思念、抑郁和眼泪去偿还，我也认了。
哥哥，我真的很想你。想你的声音，想你的拥抱，想你发脾气时的样子，想你哄我时的无奈。我甚至怀念我们曾经的那些争吵，因为至少那个时候，你的情绪还是为我波动的，我们还是彼此生命中最重要的人。可是现在，我连你的近况都只能通过别人的只言片语去拼凑。我不知道你现在过得好不好，不知道你有没有按时吃饭，不知道你有没有在下雨天忘记带伞，不知道你胃痛的毛病有没有再犯……
我更不敢去想，你的身边，是不是已经有了另一个可以代替我照顾你的人。
每当想到这里，我的心就像是被一只无形的手死死攥住，连呼吸都带着血腥味。我嫉妒，我嫉妒得发疯。我嫉妒那个未来可能会陪在你身边的人，嫉妒她能拥有你的早安和晚安，嫉妒她能名正言顺地牵着你的手走在阳光下，嫉妒她能独占我曾经视若珍宝的一切。可是，在无数个痛哭流涕的夜晚之后，我又比任何人都希望你能幸福。
如果你真的遇到了那个让你重新笑起来的人，如果你真的觉得快乐，那么我愿意退回到最远最远的角落，把所有的祝福都给你。只要你过得好，哪怕你的好里，再也没有我的一丁点位置，哪怕你彻底把我忘得干干净净。
这世上最残忍的事情，莫过于两个曾经亲密无间、交换过所有秘密的人，最终变成了这世界上最熟悉的陌生人。我连一句最简单的“最近好吗”都找不到合适的身份去问。我的满腔爱意，我的委屈，我的思念，在现实面前全都变成了无处安放的累赘，甚至可能会变成对你的打扰。
所以我只能把它们全都倾注在这里。这个没有任何人知道的页面，这五千字滴着血的文字，是我为你建立的最后一座坟墓。用来埋葬我那不合时宜、却又无论如何都不肯死去的爱情。
哥哥，如果有一天你把我忘了，也没有关系。我会带着我们曾经的所有记忆，一个人慢慢地、艰难地走下去。我会把那些美好的画面在脑海里温习一遍又一遍，直到它们刻进我的骨髓里，直到我老去，直到我死去。在这个充满喧嚣和遗忘的世界里，你是我心中永远无法愈合的伤口，也是我最隐秘、最珍贵的宝藏。
我不会再去打扰你的生活了。这封信，算是我对自己的一场彻底的处刑，也是对你的一场漫长、绝望的告别。从今往后，山高水长，我只能在回忆里，一次又一次地拥抱那个曾经爱过我的你。
记得按时吃饭，天气冷了要加衣服。
照顾好自己，哥哥。
那个永远在原地等你的，笨蛋